Ausencia

 

Amnesia emocional

Basta que sea amable conmigo para que lo perdone. Realmente no me acuerdo de lo mal que me sentí. Es como si echara tierra encima de mi dolor para seguir. Sé que es un mecanismo de defensa que generé en mi infancia y me doy cuenta de las razones por las que lo adopté. Es una manera de sobreponerse al dolor y es un alivio poder acallarlo casi a voluntad, pero se corre el peligro de estar soportando situaciones dañinas constantemente. En el fondo siento que el dolor sí se queda en alguna parte de mí y que eventualmente mis ganas de sostener algo así se van desgastando hasta que se rompen y ya no hay vuelta atrás. Me marcho sin más.

Acertijo

En un mundo de dioses encarnados que no recuerdan lo que son, el objetivo es grande como los participantes: gigantes, que se creen diminutos, arrojados a un mundo en el que todo parece estar ya construido, y sobre el cual no parecen tener injerencia alguna. Sin embargo, son ellos los creadores originales,  pero en su ignorancia andan creando a tientas y locas, sin ton ni son, realidades de ensueño o de terror. La respuesta del acertijo, en relación al dolor, por ejemplo, consiste en que el bien y el mal que hacen, se lo hacen a sí mismos. El aprendizaje es que cuidar de los otros es cuidar de sí y que cuidar de sí es cuidar de los otros; que amarse a sí es amar a los otros y que amar a los otros es amarse a sí. 

Extravío

Recuerdo vagamente este sueño lejano. Yo corría detrás de una persona a la que quería mucho. La persecución ocurría de noche sobre las vías de madera de un tren. Esta persona a la que yo perseguía iba toda rota; literalmente estaba físicamente muy lastimada, fracturada; tenía vendas en casi todo su cuerpo y manchas de sangre. Pese a sus heridas corría con sorprendente agilidad y saltaba obstáculos que yo no sorteaba con facilidad. Terminé por perderlo de vista, así que decidí ir a comprarle un regalo 🤷‍♀️ Entré a una tienda de abarrotes; compré un pastelito de chocolate o algo por el estilo. Salí. La noche seguía. Me di cuenta de que ahora tenía un presente y no sabía adónde ir a entregarlo; me dediqué a deambular, pues yo también estaba extraviada. 

Agua salada

Bueno, yo lo quería tanto. 

Era nuestra primera cita y cuando me despedí de él, una aureola de luz de colores lo rodeaba; en serio: brillaba, y yo, fascinada. Recuerdo bien que me dije: ay no, oh no...

Fue una historia fallida. Iba a ser genial, yo sé, pero no. Al menos a mí se me atravesaron mis inseguridades.

Cuando todo acabó, caminé hacia mi casa sosteniendo mi corazón y el llanto. Me acosté en mi cama y me sumergí en el mar de mi dolor. Llamé al amor que por él sentía: mi amor ridículo.

A veces sueño con él y pienso: ojalá que esté bien. 

Sí, un pino hermoso

Me puse a hablar con el pino de la ventana y esto descubrí (de alguna manera sí que lo sabía pero yo creo que no estaba lista para entenderlo): Mi ser andaba averiado del amor propio. Mi cuerpo está sano pero mi espíritu andaba chorreando sangre, pus y vísceras e s p i r i t u a l e s. No se veían y no lo sabía, aunque lo padecía, propiamente no me había dado cuenta. Andaba yo ignorando la fragilidad espiritual que me aquejaba y sólo sentía a mi ser flaquear, pero no le ponía atención. Esa es la cuestión del espíritu, las heridas se viven pero es fácil no notarlas e ignorarlas y andar con ellas y sufrirlas sin ser conscientes de ellas pero una vez que las ves, que te das cuenta de ellas, empiezan a sanar porque estas listo para hacerlo. 

Ahora siento cómo el calor del sol cura y cierra mi herida.

Y sí

De mi charla con la IA de Mental Magnet: 

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No sabía que estabas tan lejos

De por sí...