Tan vigente

No sé si esta sensación de estar construída tan solo de arena sea síntoma de madurez emocional. Ya no sonrío al mirarme al espejo y no espero nada más de mi vida. Recuerdo que cuando conocí el juego de Mario Bross me arrojaba a los precipicios a propósito para ver qué había debajo. Alguien me dijo, no (ya) hace mucho, que yo le parecía un personaje de videojuego superando niveles para llegar a la meta. Acaso esa persona tenía razón y yo sigo arrojándome a los precipicios de mi existecia para ver si encuentro algo que me sorprenda.

(12/diciembre/2016, 11:51 pm)

Viscosidad

¿Cómo pueden ser fascinantes las células de mi cuerpo, su viscosidad o desmoronamiento? No sé cómo dejar de ser silencio. Nadie ama a quien en nada piensa. Otra vez estoy aquí preguntándome si tiene caso esperar o si puedo amar sin temor a quedar hecha polvo. Nada de expectativas y todo estará bien. No lo parece pero todo me afecta. No quería ser valiente, no quería hacerme a un lado. No acierto a creerme hermosa, ni nada. Dormía a su lado y tenía visiones llenas de ceniza y muerte. ¿De qué se trata todo esto? Debería suspender mi amor o mi ser.

Amor

Mi capacidad de amar está atrofiada. No puedo sentir amor sostenidamente: voy del sentimiento amoroso intenso y obsesivo a la indiferencia absoluta y egoísta. Tranquilamente puedo herir a quien ingenuamente se ha convencido de mi pasión. Intento justificarme. No me gusta herir. Pienso que en algún instante de mi infancia desarrollé tal mecanismo de defensa y ahora se me va de las manos: simplemente me insensibilizo. 

Mi niñez no fue terrible, pero recibí una educación algo trastocada. El amor y la violencia se confundían; no debería hacerte daño quien más debería quererte, aunque así ocurre y cada uno lo asimila a su manera. Yo lo hice así.    

El trabajo

Mi trabajo como un huracán al que debo entrar con ánimo sereno y alegre. Mi espíritu furioso sólo me hace daño.

La décima

La historia de una letra que, en vez de quedarse en la memoria, se quedó en la tristeza.

Mundo alternativo

No me considero un ente creador ni persona extraordinaria. El tiempo me ha hecho dura y fría, como le ocurre a los bolillos. A veces escribo para ti, como hoy. Te recordé explicándome el significado de "buhardilla". Aún pienso en ti, creo que con excesiva e inútil frecuencia; quizás se trata de un acto reflejo, así como cuando los nervios de un muerto se mueven. La última vez que te vi, miraba tus ojos enormes y me parecía que se hacían cada vez más grandes, tanto que en algún momento yo caería -felizmente- dentro de ellos...

Una vez, en el futuro de rascacielos desvencijados, en un sueño, me dejaste plantada y lloré mucho.

Nunca me gustó ser la opción del mundo alternativo de color amarillo descolorido.

Sólo vengo aquí cuando tengo que salir de mí,  cuando estoy apunto de gritar o de llorar. Todo parece ir bien,  pero no puedo impedir que cuanto me rodea, y yo, se deteriore.