Todo tiene que ver con átomos, energía y leyes de la física...

Y pensé en lo muy pequeña que soy y en lo enorme e increíble del Universo y en lo difícil que nos es interpretarlo correctamente; pero también pensé que por principio, y por errada que mi interpretación sea, soy la única interpretación posible, en el sentido de que sólo tengo acceso a mi versión de la realidad.

Divagar

No sé por qué

Puedo verte. Apareces tarde por la mañana, en pijama, el cabello revuelto; diría que tus ojos se ven tristes pero jamás me miras y de verdad no lo sé; no te ves muy entusiasmada por el nuevo día. Pasas rápido, tomas un baño, te encierras en tu habitación, hablas con el gato, lo alimentas, te despides de él y sales. Me pareces un pequeño y desastroso torbellino que gira lentamente. Desastroso, no sé por qué.

Tan vigente

No sé si esta sensación de estar construída tan solo de arena sea síntoma de madurez emocional. Ya no sonrío al mirarme al espejo y no espero nada más de mi vida. Recuerdo que cuando conocí el juego de Mario Bross me arrojaba a los precipicios a propósito para ver qué había debajo. Alguien me dijo, no (ya) hace mucho, que yo le parecía un personaje de videojuego superando niveles para llegar a la meta. Acaso esa persona tenía razón y yo sigo arrojándome a los precipicios de mi existecia para ver si encuentro algo que me sorprenda.

(12/diciembre/2016, 11:51 pm)

Viscosidad

¿Cómo pueden ser fascinantes las células de mi cuerpo, su viscosidad o desmoronamiento? No sé cómo dejar de ser silencio. Nadie ama a quien en nada piensa. Otra vez estoy aquí preguntándome si tiene caso esperar o si puedo amar sin temor a quedar hecha polvo. Nada de expectativas y todo estará bien. No lo parece pero todo me afecta. No quería ser valiente, no quería hacerme a un lado. No acierto a creerme hermosa, ni nada. Dormía a su lado y tenía visiones llenas de ceniza y muerte. ¿De qué se trata todo esto? Debería suspender mi amor o mi ser.

Amor

Mi capacidad de amar está atrofiada. No puedo sentir amor sostenidamente: voy del sentimiento amoroso intenso y obsesivo a la indiferencia absoluta y egoísta. Tranquilamente puedo herir a quien ingenuamente se ha convencido de mi pasión. Intento justificarme. No me gusta herir. Pienso que en algún instante de mi infancia desarrollé tal mecanismo de defensa y ahora se me va de las manos: simplemente me insensibilizo. 

Mi niñez no fue terrible, pero recibí una educación algo trastocada. El amor y la violencia se confundían; no debería hacerte daño quien más debería quererte, aunque así ocurre y cada uno lo asimila a su manera. Yo lo hice así.    

El trabajo

Mi trabajo como un huracán al que debo entrar con ánimo sereno y alegre. Mi espíritu furioso sólo me hace daño.